Finalmente le dije a mi esposo que quería que me dominara en la cama

Desde el surgimiento de Cincuenta sombras de Grey , BDSM se ha vuelto mucho más común. De la moda bondage a la pervertida clases prácticas , el interés sexual que alguna vez estuvo oculto es ahora más común. Pero eso no significa que ser sumiso sea fácil. Para algunas mujeres, aceptar un sumiso la identidad puede chocar con los ideales del feminismo; para otros, puede afectar toda su forma de amar y relacionarse.

En la entrega de esta semana de nuestra serie de entrevistas Love, Actually, explorando la realidad de la vida sexual de las mujeres, Rose (un seudónimo), de 40 años, comparte lo que es revelarle a su esposo de siete años que ella quiere que él sea la mitad dominante de una relación BDSM.

Cuando tenía 19 años, me involucré en mi primera relación sexual. El hombre del que me enamoré tenía una personalidad muy dominante, de una manera que me hizo sentir cuidado, amado y seguro. Era extremadamente alto y tenía hombros muy anchos y manos enormes que hacían que las mías se sintieran delicadas y dulces en comparación. Entraba en una habitación y me lanzaba una mirada severa que hacía que mis entrañas se apretaran y convirtiera mis rodillas en gelatina. Sabía que esa mirada tranquila significaba que me tomaría muy intensamente y que al instante me mojaría. Retrasó mis orgasmos hasta que casi me puse a llorar y me hizo esperar hasta que tuviera su permiso para soltarme. Cuando lo hacía, a menudo me sentía como si estuviera flotando muy por encima de nosotros, mis miembros entumecidos y hormigueando hasta el punto de casi desmayarme.



Adoraba complacerlo y anhelaba hacerlo constantemente. Me hizo sentir tan amado y tan vivo. Era juguetón con la cera de las velas y me ataba con hermosos pañuelos de seda, pero nunca introdujo nada 'parecido a un arma' en la imagen. Sin látigos ni cadenas, nada que se ajuste a lo que yo creía en ese momento como la piedra angular de una relación BDSM. Sea lo que sea, me encantó. Tenía tanto poder sobre mí, y podía controlar mi mente y mi cuerpo con una sola mirada. No podía tener suficiente de él.

Cuando terminó nuestra relación después de unos años, estaba absolutamente devastada. Apenas podía funcionar. Mi vida entera giraba en torno a complacerlo. Una vez que ya no estaba en su vida de esa manera, me deprimí mucho y me retiré al mundo de Internet, comenzando algunas relaciones en línea con hombres que nunca conocí en persona. Pasaba horas hablando por teléfono con ellos, mientras me decían lo que necesitaban que me hiciera a mí mismo para complacerlos. A pesar de que nunca había estado con ninguno de ellos en persona, estaba completamente bajo su control amoroso aunque a distancia. Pero todavía no me di cuenta de que esto me convertía en sumiso.

Luego encontré un novio que parecía muy dominante. Estaba extremadamente excitado por su presencia tranquila pero intensa. Pero pronto me di cuenta de que él no era el amoroso dom que anhelaba. Disfrutaba abusando de mí. El dolor que me infligió no fue consensuado. Se enfurecería; lo que le agradaba un día lo enfurecía al siguiente. Las reglas no tenían sentido. Estaba constantemente al borde de ser castigado y rara vez entendía por qué. Me sentí perdido y asustado. No podía tener un orgasmo cuando estábamos juntos. Lo fingí durante años y solo pude llegar al orgasmo solo en privado.

Eventualmente las cosas se volvieron más peligrosas para mí. Me fui a un refugio para mujeres y tuve que ir a terapia. Mientras estaba en terapia allí, admití mis deseos de encontrar a alguien que fuera dominante. Me dijeron que esto significaba que era adicto a ser controlado, y que tal vez esto era algo derivado de mi infancia. Me dijeron que me convertía en un objetivo para los abusadores y que para curarme tendría que superar esta necesidad. Así que dediqué más horas a mi terapia y decidí que lo mejor para mí era dejar atrás esta necesidad de dominación masculina.

Entonces conocí a mi ahora esposo. Le hablé de la relación abusiva que había tenido y fue muy dulce y amable. El sexo con él no fue emocionante, pero asumí que era porque todavía me estaba recuperando de mi relación anterior. Todavía no me di cuenta de que era porque él era lo opuesto a dominante. Pensé que una vez que estuviera más curado de mi relación abusiva anterior, la lujuria y la pasión regresarían. Con el paso del tiempo, todavía no sucedió realmente. Supuse que algo estaba pasando con mis hormonas. ¿Quizás se debió al envejecimiento? No lo sabía. Si mi maravilloso esposo iniciara el sexo, lo permitiría, fingiría un orgasmo para complacerlo, y luego me daría la vuelta y me iría a dormir.

Luego Cincuenta sombras de Grey salió. Cada vez que me encontraba cerca de una copia, mi corazón latía con fuerza en mi pecho. Tenía ganas de leerlo y huir de todo al mismo tiempo. Me escondí de los libros durante mucho tiempo. Luego, finalmente, más de un año después de que comenzara la exageración, finalmente sucumbí y escuché el libro en audio.

Algo terriblemente mágico me sucedió cuando comencé a escuchar. Mi pecho se sentía muy pesado, como si alguien estuviera sentado encima de mí. Caminaba aturdido, constantemente sonrojado y mareado. Las escenas que involucran ternura me impresionaron más. Empecé a tener sueños húmedos por la noche; Literalmente me daría un orgasmo despierto. Rápidamente me volví extremadamente adicto a los libros sobre dominación y sumisión.

Después de unos meses, tuve una epifanía. Me di cuenta de que todas las relaciones que realmente me habían excitado sexualmente, ya fuera en persona, por Internet o por teléfono, provenían de hombres que tenían la misma habilidad mágica para hacerme desear someterme. Incluso si no tengo ganas de ir a un calabozo y representar una escena en público con mi dom, eso no significa que no sea un sumiso. Lo que hace a un submarino no son esas cosas; es el deseo de agradar. Ser controlado. Entregar el poder a otra persona para mi propio placer, y siempre he sido así.

Una parte de mí se sentía como si finalmente estuviera en paz. Y otra parte de mí se sentía egoísta, culpable y aterrorizada. Una vez que lo supe con certeza, no se lo dije a mi esposo de inmediato. Tenía miedo de que pensara que había algo realmente mal en mí. También estaba nerviosa por explicarle que otras relaciones que tuve en el pasado eran más satisfactorias para mí sexualmente. No quería herir sus sentimientos o insultar su virilidad.

Finalmente, solté que necesitaba decirle algo sobre mí. Le hablé de las fantasías que tengo cada vez que me masturbo, los tipos de hombres con los que fantaseo y las cosas que hacen y dicen. Entonces lo dije: 'Finalmente me di cuenta de que soy una sumisa sexual. Y necesito un dominante. Quiero que ese dominante seas tú. ¿La forma en que hacemos las cosas ahora? No está funcionando para mi. Quiero que lo haga, pero no lo es. He estado fingiendo mis orgasmos contigo durante años. Lo siento mucho por no ser honesto contigo, pero tal vez podamos arreglarlo. Quiero intentarlo. ¿Quieres intentar?'

Me sorprendió y regocijó cuando, después de una larga pausa, simplemente dijo: 'Sí. Bueno. Por supuesto. Tenemos que intentar.' Nos abrazamos y sentí una mezcla de tremendo alivio y tremenda culpa.

La parte que es difícil en este momento es que está tratando de ser más dominante, pero realmente no sabe cómo. Y no lo veo como dominante, así que cuando lo intenta, me hace reír y luego pedir disculpas por las risas. Realmente tengo que reconfigurar mi cerebro para verlo bajo una luz completamente nueva. Todavía no comprende la dinámica que anhelo. No sale como lo necesito. De repente ha comenzado a gritar mucho durante nuestros momentos íntimos, a llamarme puta y a ser muy gracioso. Pero lo que me excita es un hombre que tiene una intensidad tranquila, que me gruñe órdenes en voz baja en mi oído. Tengo la sensación de que está visualizando estereotipos que no son necesariamente ciertos.

Realmente quiero verlo como mi dom algún día. Todavía no. Estoy acostumbrado a verlo como dulce, amable y divertido, pero no realmente deliciosamente intenso y sensual. Tengo que reprogramar mi cerebro y estoy seguro de que él también. Me preguntó si debería comprarme un collar o algo. Dije que todavía no. Así que vamos a trabajar para vernos el uno al otro bajo esa nueva luz para que tal vez algún día él pueda aprender a convertirse en mi dom, y yo querré aceptarlo como tal.

Esta entrevista ha sido editada y condensada.

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