Cómo se siente vivir con un trastorno bipolar II

Bassey Ikpi es un autor de best-sellers nigeriano-estadounidense, ex poeta de slam y defensor de la salud mental.

Tiene un diagnóstico de bipolar II, un trastorno del estado de ánimo caracterizado por episodios de depresión e hipomanía, períodos de comportamiento hiperactivo y excitado.

Si bien es menos extremo que la manía que se produce en el trastorno bipolar I, estar en un estado hipomaníaco puede tener un impacto significativo en la vida cotidiana. Ikpi ahora maneja la condición con una combinación de medicamentos y terapia. Durante un episodio depresivo severo en 2016, comenzó a escribir un libro sobre sus experiencias.



Su colección de ensayos, Digo la verdad, pero miento , se publicó en julio de 2019.

Su libro tocó la fibra sensible de mucha gente: llegó a la lista de los más vendidos del New York Times y dio inicio a algunas conversaciones importantes sobre la salud mental. ¿Cómo ha sido la respuesta para ti?

Ha sido abrumador, de una manera positiva. Quería escribir un libro universal e impactante y, a menudo, me pregunto si la forma en que se desarrollaron algunas cosas para mí era identificable. Ha sido una sorpresa escuchar a la gente decir: 'Me ha pasado exactamente lo mismo a mí' oa un ser querido.

Recibí un correo electrónico de una mujer a cuyo hijo le diagnosticaron bipolar II hace casi una década, pero todavía le costaba entenderlo. Me dijo que ver cuánta actividad está ocurriendo en la cabeza de alguien, le hizo darse cuenta de que era mucho más difícil para él existir de lo que ella había entendido.

¿Por qué sentiste que era necesario escribirlo?

Cuando me diagnosticaron, lo primero que hice fue Google bipolar II. Quería desesperadamente encontrar personas con las que pudiera relacionarme, que pudieran ayudarme a comprender y articular por lo que estaba pasando. No pude encontrar eso. No pude encontrar personas que se parecieran a mí o que tuvieran los mismos antecedentes ... En cierto modo, escribí el libro que necesitaba hace años.

¿Qué tiene el bipolar II que dificulta que la gente lo entienda?

Puede ser muy solitario y aislante. Hay muchos síntomas que no diagnosticados pueden sentirse como fallas de carácter: eres desordenado, eres irresponsable, eres malo con el dinero. Necesitaba que alguien me dijera que esto es parte de un problema médico real con el que tengo que lidiar y no solo soy alguien que está jodido y no puede solucionarlo.

Puede ser difícil diferenciar entre hipomanía, depresión y sentimientos reales. Hace un par de años estaba realmente emocionado porque todas estas cosas geniales estaban sucediendo y tuve que tomarme un momento y decir: 'Está bien, espera, ¿estás realmente emocionado en este momento o estás entrando en una manía?'

Durante mucho tiempo, solo hablaría de la parte de la depresión. Dejaría todas las demás cosas fuera. Hubo un poco de vergüenza internalizada sobre lo que significaba o parecía tener un trastorno bipolar. Los máximos son los más incomprendidos. La gente simplemente no lo entiende.

En el momento en que me enojo por algo que alguien hizo o dijo, incluso la persona más aparentemente comprensiva lo atribuirá al bipolar, en lugar de reconocer que hizo algo que molestaría a cualquiera.

Si estoy emocionado, podrían decir: 'Dios mío, ¿es eso el bipolar?' Y diré: 'No, no lo es, soy una persona. Quien siente cosas '.

Has hablado de cómo te sentías que había muy poco por ahí de alguien de tu pasado que hablara de vivir con trastorno bipolar, ¿por qué crees que es así?

Se habla muy poco de salud mental en las comunidades negras, africanas e inmigrantes. He recibido muchas respuestas de personas en todas esas intersecciones; personas que nunca habían tenido el permiso para siquiera considerar una enfermedad mental, no hay rincón de su mente que les haga preguntarse siquiera porque eso no es parte de las conversaciones que se nos permite tener. Me entristece la cantidad de personas que están sufriendo en silencio porque provienen de una comunidad que dificulta el inicio de estas conversaciones.

Bassey Ikpi Cortesía de Harper Collins

¿Qué reacción ha tenido su defensa de la comunidad nigeriana?

Cuando estoy en Nigeria y estoy haciendo entrevistas en televisión, la gente ve a esta persona con el cabello bien arreglado, el maquillaje perfecto, bien vestida, que habla de sus logros y también de estos problemas de salud mental. . La reacción es siempre: 'Bueno, no te pareces a alguien ...'. Y yo digo: 'Exactamente, esto no parece nada cuando lo estás haciendo bien. No puedes simplemente mirar a alguien y decírselo ''.

¿Cómo crees que deben cambiar las cosas?

Más personas necesitan compartir sus experiencias. En Nigeria, cuando pensamos en 'gente loca', todos están vagando por las calles, sucios y desaliñados. Una de las cosas que tengo muy claro es que la única diferencia entre esa gente y yo es que tengo familiares que no me dieron la espalda y me echaron de la casa, que se aseguraron de que tuviera el tratamiento médico adecuado. y que estaba haciendo lo que tenía que hacer para cuidarme. Cuando sean capaces de ver ejemplos de personas que prosperan o simplemente sobreviven con eso, cambiará su forma de pensar sobre las enfermedades mentales.

También hay muchas conversaciones sobre la creatividad y los trastornos del estado de ánimo: ¿cómo han afectado los síntomas a su trabajo?

Le recalco a la gente, he podido crear a pesar de la enfermedad, en contraposición a ella. Cuando estaba en un estado hipomaníaco escribiendo 150 poemas y 200 historias, no terminé la mitad de ellos. Otro trimestre no fue bueno, así que de toda esa actividad y torbellino tal vez tendría uno o dos buenos poemas. Ahora, con la medicación, ya no escribo en un frenesí de actividad hipomaníaca y sigo escribiendo una o dos cosas con las que puedo trabajar. Es el mismo resultado, ¿verdad?

¿El manejo de su enfermedad ha cambiado la forma en que se ve a sí mismo?

En 2016, tuve un episodio depresivo muy grave, uno tan grave que estaba seguro de que no iba a salir de él. De repente tuve que reevaluar. Siempre pensé que era una extrovertida a la que le encantaba salir y socializar. Mi terapeuta dijo: '¿Se te ha ocurrido alguna vez que eres una persona hogareña, que prefiere quedarse en casa y leer o mirar televisión?' No fue así.

Aprendí que soy alguien que quiere quedarse en casa, estar callado, en lugar de salir con un montón de gente. Siempre es un viaje de autodescubrimiento. No creo que nunca lo sepas todo sobre ti, nadie lo sabrá.

¡Deseo que pudieramos! Cuando estaba en su punto más bajo, ¿qué le ayudó a salir de la depresión?

Con mi terapeuta, me puse estas pequeñas metas tontas: ver a Bruno Mars en concierto; ver el elenco original de Broadway de Hamilton ; mirar Pantera negra en el Teatro. Tenía miedo del concierto de Bruno Mars debido a mi ansiedad y odio las multitudes, pero fui y lo pasé bien, tener esos objetivos me mantuvo en movimiento.

Ahora soy muy amable conmigo mismo y tengo muy claro los límites. Llegué al punto en el que puedo decir que no quiero hacer algo y no siento la necesidad de realmente dar explicaciones.

Tuve que aprender que decir 'no, no quiero' y 'no puedo' es suficiente. Lo hago cortésmente, por supuesto, no puedes ser un idiota para la gente, pero tengo claro que me mantengo alejado de las cosas que son un detonante para mí.

Ser amable contigo mismo es muy importante. ¿Qué más te ayuda a vivir bien con bipolar?

Las rutinas me ayudan. Necesito encontrar patrones en los que pueda contar. Me aseguro de tomar mi medicación nocturna a las 11 p. M., Lo que significa que a las 9 o 10 p. M. Estoy haciendo mi rutina facial y cepillándome los dientes. Tengo un montón de aplicaciones en mi teléfono para recordarme hacer las rutinas y recordarme que beba agua. También configuré temporizadores: compré un reloj Apple recientemente y si te quedas quieto por mucho tiempo, sonará un pitido para que te acuerdes de ponerte de pie. Me obligo a al menos cambiar de posición o saldré.

No importa lo bien que esté, a veces tengo pensamientos obsesivos. De repente, busco algo en Google y termino en un agujero de Wikipedia. Entonces mi reloj emitirá un pitido y saldré de él. También soy muy aficionado a los podcasts porque luego hay la voz de otra persona en mi cabeza.

Bassey Ikpi Maxine L Moore

¿Y las relaciones? ¿Estás saliendo con?

Por el momento, ni siquiera estoy cerca de un espacio en el que me interese tener citas porque sé que eso es un detonante para mí. Preferiría que eso no fuera parte de mi experiencia en este momento.

He tenido situaciones en las que pienso, 'ni siquiera me gustas' o '¿por qué estoy aquí?'. Pero eso es un segundo de claridad, el otro 98% del tiempo, estoy tratando de encontrar formas de hacer que le agrado a esa persona o formas de parecerle adorable.

Estas son cosas en las que todavía necesito trabajar y prefiero trabajar en eso por mi cuenta que con otro ser humano. Por mucho que me pueda lastimar, he sido capaz de lastimar a otras personas. Sé de personas en relaciones hermosas, saludables y amorosas que viven bipolar, ansiedad y depresión, solo se trata de ser muy claro y cuidadoso acerca de cómo te acercas a ellas.

Bassy Ikpi es el fundador de El proyecto Swie , una organización que promueve la conciencia sobre la salud mental entre los afrodescendientes.

Estoy diciendo la verdad, pero estoy mintiendo por Bassey Ikpi, Harper Collins

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A continuación se muestra un extracto del libro de Bassey Ikpi Estoy diciendo la verdad, pero estoy mintiendo

Tiene un nombre

No recuerdo si dije gracias o incluso adiós. Solo recuerdo estar parado frente al edificio del Dr. Tiago, el frío del invierno de Nueva York atacándome. Miré el papel ahora arrugado en mi mano. Reconocí la dirección. Estaba cerca de Barneys. Barneys, donde había gastado muchos sueldos. El piso del zapato solo era un segundo hogar. Recuerdo que me preguntaba si tal vez debería ir allí.

La oficina del Dr. Goodman estaba en un elegante edificio vigilado en el East Side. Una mujer mayor con un abrigo de piel tan grande que parecía un yeti estaba saliendo. Me quedé mirando demasiado tiempo cuando me di cuenta de que una de sus mangas tenía ojos oscuros mirándome fijamente, un perro tan pequeño que parecía funcionar con pilas. Inspeccionó mi propio atuendo al pasar, determinando si yo era alguien que merecía un edificio vigilado y la proximidad a desagradables abrigos de piel. Miré los jeans que colgaban de mis caderas como un error. Mis Pumas de gamuza negra de repente se sintieron más Brooklyn que Upper West Side. Me crucé de brazos para protegerme de su juicio, sintiéndome de repente demasiado pobre y demasiado negro para siquiera estar en su presencia. No importa que todo lo que usaba era de diseñador. Mi hábito de compras fuera de control tenía gustos de alto nivel, pero para el observador promedio, parecía enferma. Demasiado delgado. Ojos vacíos y hundidos. Rostro hundido. No importaba si estaba usando Prada o Payless.

El ascensor hasta el undécimo piso era lento y con espejos. No podía escapar de las imágenes refractadas de mí mismo, así que miré mis zapatos, sintiendo mis dedos presionados contra el cuero. Me había olvidado de ponerme los calcetines. O un abrigo. Era enero.

El sonido del ascensor me devolvió a donde estaba y por qué. Agradecí tener la sala de espera para mí solo. Tomé el asiento más alejado de la puerta. Necesitaba que la ventana me recordara que el mundo exterior todavía existía. Cogí una revista People de la mesa de café frente a mí y la hojeé antes de decidir que Time probablemente causaría una mejor primera impresión. Quizás las revistas fueran una prueba. El tiempo definitivamente me haría parecer más serio. Menos loco. Si eso aún fuera posible. Me quedé mirando la revista, tratando de preocuparme por la ciencia reciente, algo biológico, algo más. No pude, pero antes de que pudiera tirar el Tiempo y recoger Gente de nuevo, un hombre pequeño y pálido apareció en la entrada de la sala de espera. Me sonrió y dijo: Soy el Dr. Goodman. Debes ser mi hora de las tres.

Siempre me gustó cómo lo hacían los médicos, referido a usted como la hora de su cita. Mi memoria era un mosaico, y los nombres y las caras a menudo caían por los agujeros de las costuras. Desearía poder adoptar un sistema de referencia similar: Hola, debes ser mi cuatro de la tarde. conversación de la semana pasada. Casi me reí para mí mismo y luego recordé dónde estaba. Necesitaba mantener a raya el diálogo interno. Seguí al Dr. Goodman por un pasillo oscuro fuera de sincronía con el elegante edificio vigilado. El espacio de su oficina estaba abarrotado, cada pared y estantería llena de cientos, no, miles de libros. Había más amontonados en varios lugares de la habitación. Algunos parecían peligrosamente cerca de derrumbarse.

¿Has leído todos estos libros?

La mayoría de ellos, respondió. Todos ellos en realidad. Pero más de décadas.

Guau. Miré alrededor de la habitación tratando de elegir un libro que reconocí. La mayoría eran textos de psicología y artículos con cubiertas de plástico, pero vi La Ilíada y El infierno de Dante.

El Dr. Goodman me señaló un sofá de cuero cerca de la ventana. Seguí olvidando para qué estaba aquí.

Entonces, comenzó. El Dr. Tiago dijo que ha tenido algunas dificultades.

Algunas dificultades. Me gustó más eso que volverme loco. Las dificultades parecían que todo lo que necesitaba era tutoría o crédito extra para aprobar el examen normal.

¿Puedes contarme un poco sobre lo que ha estado sucediendo recientemente?

Ya estaba cansado de esta historia. Lo había dicho tantas veces hoy. A veces exageraba un aspecto sobre el otro.

Te está esperando. La voz del Dr. Tiago me urgió hacia la verdad. Cerré los ojos lo más fuerte que pude, respiré y le conté mi historia. Universidad. Escuela primaria. Esa vez, cuando tenía ocho años y tercer grado, fue difícil. Regreso a la universidad. Mi primera vez en Nueva York. Primer año de universidad. El Tour. El torbellino en mi cabeza había aparecido de nuevo después de estar felizmente mudo todo el día. Las palabras parecían salir de mi lengua, mi cerebro luchaba por ordenarlas y controlarlas. No estaba seguro de si tenía sentido o si respondía la pregunta en absoluto. Me detuve a mitad de la frase.

No pude mirar al Dr. Goodman. Me quedé mirando las manos, dobladas en mi regazo, el pie izquierdo cruzado sobre mi rodilla derecha y balanceándose. El silencio en la habitación se sintió como otra persona. El Dr. Goodman se puso de pie y se acercó a un escritorio, significativamente menos ordenado que el del Dr. Tiago. Rebuscó en los papeles hasta que sacó una carpeta. Sacó un formulario, lo adjuntó a un portapapeles con un bolígrafo encadenado y me lo entregó.

Necesito que llene esto lo mejor que pueda.

Lo miré, más allá de su rostro, más allá de la pared de libros, más allá del lúgubre pasillo, más allá del portero, y me imaginé afuera. Libre de estas preguntas.

Son una lista de preguntas más detallada que las que le hizo el Dr. Tiago. Solo responde lo mejor que puedas. Su voz tenía mucho cariño a Nueva York. Quería escucharlo decir cawfee y tawk. Quería que me contara sobre su vida. Quería preguntarle por su familia y sus libros y la pila de revistas y la mujer del abrigo de piel y el perro. No quería hacer esto.

Te está esperando, me recordaron el Dr. Tiago y su cortina de cabello.

Miré el formulario. Y respondió metódicamente: todo el tiempo, en parte del tiempo, en ninguna parte, en parte del tiempo, todo el tiempo, todo el tiempo, todo el tiempo, todo el tiempo, nada del tiempo, algunos del tiempo . . .

Cuando terminé, lo revisé, teniendo más cuidado que nunca con los SAT. Le devolví el portapapeles al médico. Lo repasó en silencio y yo lo estudié, tratando de averiguar qué estaba buscando o, peor aún, qué estaba viendo. Podía sentir que la cosa empezaba a levantarse de mi vientre, y la ligera capa de sudor que por lo general señalaba el comienzo.

El Dr. Goodman se inclinó hacia adelante, todavía estudiando el formulario, con los codos descansando sobre sus pantalones marrones demasiado arrugados. Me quedé mirando su cabello rizado que necesitaba un corte de pelo. Parecía el tipo de persona que siempre llega unos minutos tarde. Su corbata le colgaba del cuello como la última decisión del día. Había una leve mancha en el bolsillo de su camisa.

Cawfee, apuesto.

Me concentré en las rayas de su camisa, contando las líneas de su brazo izquierdo. Había llegado a los treinta cuando habló.

Basado en todo lo que me has dicho, comenzó, y tus respuestas al cuestionario: estás loco. Mi cerebro terminó la frase por él: —mi diagnóstico oficial es un episodio mixto de trastorno bipolar de ciclo rápido dos.

No entendí qué significaban esas palabras juntas. El único que reconocí en contexto no era el que quería.

No soy bipolar.

Pensé en todas las noticias que había visto sobre gente violenta, loca y bipolar. Siempre estaban enfurecidos y corrían por la calle desnudos y confundidos. Estaba lejos de ser violento y ni siquiera me gustaba estar desnudo en la ducha. Tenía que haber algún error.

No soy bipolar, repetí.

Bipolar existe en un espectro. Bipolar I es más extremo. Solía ​​llamarse depresión maníaca. Tiene bipolar II, que se caracteriza por episodios de depresión y algo llamado hipomanía, que no es tan extremo como la manía en uno bipolar, pero tiene su propio conjunto de preocupaciones. Cosas como irritabilidad, disminución de la necesidad de dormir mientras todavía tiene mucha energía, comportamiento imprudente e impulsivo, promiscuidad sexual, gastar demasiado dinero, parecer más grande que la vida, vida de fiesta, incapacidad para concentrarse. . .

Mi mente comenzó a cerrarse mientras él continuaba enumerando lo que yo conocía como mi personalidad. Hipomanía. Compulsivo. Fijación. Habla rápida. Hipersexual

Necesitaba que dejara de hablar. Necesitaba que dejara de usar palabras que no se aplicaban a mí. Necesitaba que dijera loco o no loco. En lugar de eso, me estaba hablando en Doctor y mi cerebro comenzó su carrera nuevamente. Y todavía estaba hablando ...

La mayoría de las personas con este trastorno pueden pasar años entre la hipomanía y la depresión. Pero los ciclistas rápidos pueden pasar de la hipomanía a la depresión en cuestión de días, a veces incluso horas. Pueden comenzar el día maníaco y terminarlo deprimido. No dije nada, lo sabía demasiado bien. Y episodio mixto significa que a veces puede experimentar hipomanía y depresión al mismo tiempo. Eso suena a lo que estabas experimentando en la gira. No puede dormir ni comer, pero al mismo tiempo está muy deprimido. El bipolar dos es una de las enfermedades tratables más fáciles.

¿Cómo existo como loco? es lo que realmente quería saber.

Podemos encontrarle medicamentos. Un antidepresivo y luego un estabilizador del estado de ánimo, así como un medicamento contra la ansiedad. Probablemente también necesitemos recetarle medicamentos para dormir hasta que podamos regular su insomnio. Hay mucho para elegir ahora. Se trata solo de encontrar el ajuste adecuado. Prueba y error.

¿Cuánto tiempo antes de curarme?

El Dr. Goodman vaciló, la lástima que lo visitó y luego abandonó su rostro. No existe cura.

El pánico golpeó mi pecho primero, luego cayó en mi vientre. Pronto comenzaría el temblor.

Tiene que haber una cura. No es el sida ni el cáncer, es mi estúpido cerebro. Es estrés. Necesito dormir. Solo necesito recordar cómo se siente la normalidad para poder imitarlo. Puedo fingir. Solo necesito recordar. Se puede curar. ¿Cuánto tiempo tardará? Un mes. ¿Seis meses? ¿Un año? Tomaré cien pastillas hasta curarme. Tiene que haber una cura.

Pero esta cosa tenía un nombre. Bipolar II. Nunca había oído hablar de eso. Nunca escuché de ningún negro con eso, así que a menos que yo fuera el primero, tenía que haber algún error.

Probablemente estará tomando medicamentos por el resto de su vida. Las palabras resonaron y rebotaron en sus libros y aterrizaron a mis pies. Traté de atraparlos mientras caían, pero el desbordamiento fue demasiado rápido. El Dr. Goodman se revolvió en su asiento y señaló una caja de pañuelos junto a mí.

Necesito tomarlo de nuevo. Mi voz sonaba como si viniera de otra persona. En algún otro lugar.

¿Le ruego me disculpe?

El cuestionario ... alguien, en algún lugar dijo, tengo que volver a contestarlo. Debo haberlo respondido mal. Por favor déjame tomarlo de nuevo. Mi voz se quebró cuando la ansiedad atacó cada palabra, por lo que soné el nivel exacto de locura que hubiera hecho cualquier cosa por evitar.

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